她来啦她来啦,她带着笑话走来啦,我是你们的老朋友云妃儿,今天是云妃儿来百家号的第6天,云妃儿在百家认识了好多的好朋友还有粉丝们,谢谢您们的支持哦,您们的
医生拿药棉在我舍友手臂上擦擦,如此反复三四次。舍友以为他病的很重,就担心地问：“医生,我我问题很严重吗?”医生认真地说：“同学,你该洗澡了。”ps：黑的都包浆了嘛(≧▽≦),这也太搞笑了哈哈哈哈啊哈
5.今天跟一哥们逛街跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢?我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…ps:真就你掉你也跳？（你跺你也麻）
6.我高中同学,调皮捣蛋,不学习,有一天他终于改过自新,和我说我往天上抛硬币:“头朝下看电影，尾朝下打台球，如果硬币立起来，他就去上学。”ps：你从哪看出他改过自新的～
7.班上有两尊大神还是同桌,天天上课睡觉,我们有一天学英法联*火烧圆明园,然后这俩货就一起睡,关键是这俩还有一个打呼噜,老师气的不行就敲他俩桌子,他俩都吓醒了,老师就问：谁火烧圆明园的？一个说：老师,我我不知道。另一个说：“老师,不不是我烧的,我啥也没干”那给老师气的,老师恨铁不成钢地说：祖国要是交给你们这样的人……唉～ps：玩归玩,闹归闹,别拿历史开玩笑,这是我们国家的屈辱历史,我们不能忘！
8.老婆是个小馋猫,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开,为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开,就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。卧槽～我现在嘴里吐出来就是一个泡泡_太难了～ps：哈哈哈哈,人型泡泡机？或许会掀起一股潮流哦
9.据说人都是女娲捏的,然后我就给老婆举个例子：你看哈老婆～听我说,女娲在捏你的时候肯定是这样的—身材一滴水,体重半瓶水,智商半滴水,脾气一盆水,肯定是这样的,老婆听完说她要弄死我,还说要把我的头按在键盘上我会怕tajfgcukolmvfjncfjbfinvjjgubgjnjkkps：兄弟,医院的wifi好吗～
10.上课的时候发高数试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字：9…我心里特别紧张,不会是59吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,卧槽,就考了9分～ps:9分？哼唧有原题嘛……小云试试能不能考到9分……高数这玩意儿～不可同日而语啊～
11.一次考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌，我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。ps:哈哈哈哈,不知道妹子是不是故意的,哈哈哈哈刺激～
12.高中*训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”于是被派去操场20圈。ps：你,你疯啦,这都敢说实话（手动比狗头）
13.老婆最近心血来潮,非要减肥,于是就办了一张健身卡,练了一个多月后,她特别欣喜的对我说：“老公你快看快来看,我皮带以前只能在第二个孔,现在能到第一个孔了”我看了看说：“可不是嘛,你劲大了”ps:这和上面那个兄弟一样,医院的wifi还好嘛╮（﹀＿﹀）╭
14.中午心情好,说今天自己做顿饭嘛,然后就去菜市场了,感觉老板的菜不新鲜了,我就问老板：这菜怎么看着不新鲜呀,老板说：从早上到现在,它以为没人要它了,这不垂头丧气嘛我……ps:垂头丧气可还行？笑死云妃儿拉,老板好可爱
15.放学回家,女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣,道：“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船？”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。”ps：小姑娘,能把你们班的媒人给我介绍介绍嘛,我也想要～
16.老婆加班，一个人到小姨子家蹭饭，我不胜酒力，小姨子喝两杯我喝一杯，反正喝的有点多。拉着小姨子手道：妹子，姐夫一年多了做梦都想跟你说三个字跟你说三个字，小姨子伸手就把酒瓶举起来了，吓得我急忙道：还我钱。ps:得亏你机智（òó）,医院～
好啦,今天的分享就这么多啦,喜欢我就
